儿童幽默笑话大全
儿童幽默笑话1
1、儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的?他每天早上有关于爸爸的作文
语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。"老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。"老师心一酸，护犊之情油然而生。"好孩子，那咱不写妈妈，你写“我的爸爸”也一样，行吗?"
语文课文的题目一样。"于是一同学高喊："赵州桥!"
10、睡眠不足
一日，历史老师正在上课，正好讲到拿破仑。看到台下每天打瞌睡的学生，老师不由得感慨地说：各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这里得到什么启示呢?
小强答：睡眠不足会长不高。
11、过分
大学课堂，老师怒："你太过分了，别人写好的作业哪怕你抄完交上来也行啊，你居然复印!只改个名。"
12、用脚踢开门的
老师："这是什么字?"
学生："推门的推字。"
老师："错了，推门是提手旁，你怎么写成足字旁了。"
学生小声道："因为我都是用脚踢开门的。"
13、停止跳动
上生物课，老师说：心脏一刻都不能停止跳动。
学生：老师，那么心脏停10分钟不要紧吧?
14、大学的生活就是不一样
考上大学生后，感觉大学的生活就是不一样，没高中那么多的压力。
我就开始学会了逃课，开始还是一天逃一两节课，到后来是几天不去教室。
昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
15、上自习课玩植物大战僵尸
今天上自习课玩植物大战僵尸，玩的正嗨呢，
突然后面伸出一只手，在手机屏幕上猛点几下，
直接把我的两个玉米加农炮给铲了，一回头，正要吐槽，
发现班主任一脸坏笑的望着我......
我了个去......
16、修改历史
文革时期，某大学一历史系教授以批林孔发了家。一天，他主持系里教师讨论一历史事件。讨论会沉默许久，在主持人的再三催逼下，只有一个教师发言，他说：我就不讲了，因为会议主席讲得很透彻，他是修改历史的专家。
17、参加游泳比赛
青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获课文背完，我带你去吃烤全鸡。”
儿子：“那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。”
7、偷苹果
兔小小在果园里偷苹果，它爬在树上，正想摘一个苹果，突然被管理员野猪看到了，管理员野猪说：“小兔子你给我下来，竟然敢偷苹果，你爸爸在哪?我要找它说话。”
兔小小看了看上面，说：“爸爸有位先生要找你说话。”管理员野猪：“……”
8、与父做对一天
小偷的妻子正在打自己的儿子。
“亲爱的，”小偷问妻子，“你为啥打儿子呀?”
“哼!”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察!”
9、为什么跟着跑在运动场上
孩子：“爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?”
爸爸：“他们在赛跑，作文，评上优秀没有?
子：“没有，老师说写得离题了。”
父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗?”
子：“是啊，可您写的是我爷爷呀!”
14、写作业
老师：“你的作业怎么又是你爸替你做的。”
学生：“我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。”
15、我的爸爸
老师发下作文本时，问汤姆：
“你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢?”
汤姆回答：“那是我爷爷。”
“可作文题目是《我的爸爸》呀。”
“没错，”汤姆回答，“它是我爸爸写的。”
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儿童幽默笑话54
【三英选武器】
刘、关、张三人投奔曹操，曹操很高兴，赐三人新兵器。刘备说：给我搞把剑。关羽说：我搞把刀。张飞说：搞矛。曹操不悦，把张飞赶出去。张飞急了，大喊曹操：操!搞矛，搞矛啊……
【坡太斜】
诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“擦，坡太斜，沒刹住车!”
【诸葛算命】
水镜先生为诸葛亮占卜算命，水镜先生说“：你前半生注定不能遇到美女，并娶一个丑女为妻。”诸葛亮满怀期待地问：“那我的后半生呢?”水镜先生说：“后半生你就习惯和那个丑女在一起的生活了。”
【七孔宝刀】
王允：“七星宝刀送你，请伺机刺杀董卓!”曹操发现这刀上的七颗宝石非常漂亮。第二天曹操献刀，董卓说：“这刀真漂亮，尤其这七个凹洞颇具特色。”
【你的马，是你的马】
吕布遭曹操生擒前，曾自夸有宝马赤兔，曹操俘虏吕布后，笑着指着赤兔说：“布，你的马。”吕布回眸苦笑：“操，你的马!”后来，吕布就被勒死了。
【委了个婉】
张飞营里一兵士父亲离世，消息传来时，兵士正在训练，张飞把兵士叫出说：“喂，你爹死了。”刘备知道后对张飞说：“你以后说得婉转些，否则打击太大了，别人受不了。”不久，一兵士母亲死了，张飞知道后，对排列好的队伍说：“妈活着的.向前一步走。”然后指着那兵士说：“你，原地立定。”
【匿名信】
曹操一个人坐在那里，表情异常郁闷，郭嘉问何故?曹操：“昨天我收到一封匿名信，说如果我再不离开他老婆他就要杀了我!”郭嘉：“主公，您是做大事情的人，这种儿女私情使不得，您离开他老婆就行了!”曹操：“可这是封匿名信，我根本不知道是谁写给我的。”
【常败将军】
张苞胆战心惊地回到家，对张飞说：“爸，今天我出去又打了败仗!”张飞愤怒地骂道：“下次再打败仗了，就别再叫我爸!”过了几天，张苞出征回来后，低着头对张飞说：“对不起，哥!”
【我和吕布没什么】
貂蝉：“我需要一个男人。”王允：“根据我长期的观察，我认为吕布是不错的人选。”貂蝉：“我跟吕布在一起，你难道不会心疼吗?”王允：“吕布不是我喜欢的类型，我跟他没什么的，你放心好了。”貂蝉：……
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儿童幽默笑话55
从前有个公子哥，自幼好吃懒做，不好好学习，常常念白字，写错字，笑话出了一大堆。
有一天他的妻子病了，想吃枇杷果。他打发仆人去买，那个仆人是个哑巴，他就写了个纸条，比划着叫仆人去水果摊买吃的东西。哑巴不识字，出了门，到了水果摊前，把条子往上一递。卖水果的'认识字，一看就笑了，指着对面的乐器店，叫他上那儿去买。哑巴进了乐器店，店主一看也乐了，在纸条上又写了一句：“这东西没有整三斤的，所以没法卖。”哑巴拿着纸条回来了，公子哥一看他空着手就火了。哑巴把纸条递了过去，公子哥更火了：“怎么没法卖，真是胡说！”他妻子拿过纸条一看，扑哧一下笑出声来。原来公子哥把枇杷写成了琵琶。她就提起笔来写了一首诗：
枇杷并非此琵琶，
只怪当年识字差。
倘若琵琶能结果，
满城箫鼓尽飞花。
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儿童幽默笑话56
我好冷啊
一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根..……都拔光了，北极熊突然说："我好冷啊!"
怕痒
有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的`声响。老汉惊奇地叫道："哎哟，原来这家伙也怕痒!"
大象喝水的难题
今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题......
一家三口
一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说："我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗?""当然可以，您请。"旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道："我们家终于要买狗啦!"
罪恶的六月
6月真罪恶。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。
小窍门
喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳!
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儿童幽默笑话57
正常睡眠
教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。
这童鞋脑袋里都想什么呢
语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。
问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?"
学生："扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣;
而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。"
在向书本提问
老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"
不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。
老师叫起他们，问："在干什么啊!"
两同学不约而同地说："在向书本提问。"
人体出汗的原因
自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗?"
学生："您的提问，老师。"
有个女的就值得看一眼
我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。
我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。"
室友说："怎么的.?有美女啊?"
我说："美女倒没有，不过有女的。"
室友说："也是，有个女的就值得看一眼。"
继续暗恋
男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。
表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。
笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
你想太多了
上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。
话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。
我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。
童鞋，以后国家发展就靠你了
刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。
我出于常理安慰了他一下。
哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了......
高!实在是高啊!!
问君能有几多愁
今天高三最后一次模拟考。
第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。
我当时第一反应就是"恰似一群太监上楼"。
导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊~
办法不行
王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样?
这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。
打假
高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。
优生与差生
老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道："你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。"
因为我没有别的手了
老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学?"
小朋友答："老师，因为我没有别的手了。"
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儿童幽默笑话58
换位置
在一个寒冷的冬天。
公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的'位置，虽然窗户关起来了，
但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”
美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”
帅哥边挤过去边说：“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开!”
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儿童幽默笑话59
电话
疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。
过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：哦。我丈夫在家。
丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗!
别生气，亲爱的。妻子说，电话不是找你的。
形影相随
一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。
学者疑惑不解地问：为什么?
只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。
看到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的......
自食其果
一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。
一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!
丈夫说：那与我有什么关系?厅里的'东西全是你带来的啊!
要求完美
一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说："咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。"
"说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。"
忘心真大
老婆：老公，上班路上小心!
老公：啊!我忘了带公文包.....
老婆：我帮你拿。
老公：还有外套.....
老婆：还有那些事忘了呢?
老公：对喔!我忘了昨天我被辞退了!
那个男人真奇怪
在一个宴会中，两个太太在密谈。
"站在窗边的那个男人真奇怪，"一位太太说，"你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。"
"他是我的丈夫。"另一位太太答道。
好可爱的老婆
做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。
老公心疼的问我：怎么了?
我说："梦见你死了"
"我怎么死了?"
"被我气死了"
呜呜，我不是故意的......
红烧牛肉
中午，老婆跟我说："儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。"
我说："行呀。"
一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来："方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。"
因为我的世界只有你
叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他，
我深情款款地回答："管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你!!"
他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了!!
老样子
老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：有些人已呈“老子样”，有些人“样子老”。太太：那你是属于那一种?老朱：我嘛!还是“老样子”。
给老婆发短信
男人们给老婆发短信"我爱你"!
20岁女人回复：我也爱你!
30岁女人回：喝多了吧?
40岁女人回：没病吧?
50岁女人回：发错人了吧?回家收拾你!
支持打麻将
老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢!
她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来?
给你零钱，好好打，等你好消息啊!
大爷，我瞬间被你萌到了
单位有个快六十就要退休的叔，是个鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。
但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。
问他是不是怕老婆，答："我从来不在喜欢的女生面前抽烟。"
狠心的妻子
小两口吵架了。
老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明;如何洗澡，参照医院发的光碟......
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儿童幽默笑话60
活命指示
一位金发女郎戴着耳机进了一家理发店。
她对理发师说，“帮我剪一下头发，但是别动我的.耳机。”
理发师开始剪头发，但是必须得动一下耳机才能剪完。他以为这个女郎不会发现，就把耳机给拿下来了。金发女郎接着就倒地窒息，脸色发紫，很快就死了。理发师拿起耳机想听听她到底听得是什么：吸气，呼气，吸气，呼气.......
在国外，你碰到哪些好玩的事情
刚出国那会儿，啥都新鲜，啥都不懂，某天早晨去麦当劳买东西，找了几个钢蹦出门见一老头，黑人，穿得破破烂烂蹲在麦当劳门口捧个杯子心情甚好，顺手把钢蹦扔老头杯子里了然后声音不对，然后回头，见人家手里捧的是一杯咖啡。
环境问题
美国总统威尔逊正在演讲中，
忽然，一名男子竟大呼：“狗屎!垃圾!”
这时候，他满脸笑容：“您刚刚提出的环境问题，
我马上就要谈到了。”
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儿童幽默笑话61
1、看的更清楚
不久前，物理老师讲到天体运动那里时，说到彗星，
就说下次彗星出现在地球是2062年，然后同学们，就笑了，
说老师你看不到咯。老师也笑着。
丫丫说了一句："老师你不但看的到，而且你在天上看的更清楚......"
2、从容作弊
考试前一天，男生对班花说："明天考试你穿少一点!"班花惊讶的问："为什么啊?!"男生说："这样监考老师只盯你一个人看，我们就可从容作弊了!"
3、记忆区别
大学里上经济课时，教授向学生提问：债权人与债务人有什么区别?
一个学生站起来回答：债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。
4、师生问答
教师：我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我，50年前所没有的最重要的东西是什么?
我!一个最聪明的学生理直气壮地说。
教师：在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么?
学生：可以省一双皮鞋!
5、缺点
老师："你认识到上课睡觉的.缺点了吗?"
学生："认识到了。"
老师："缺点是什么?"
学生："缺点是不如睡在床上舒服。"
6、清晨的光照
语文课上，老师："我们中国汉字书写起来比较麻烦，
所以现在兴起了简称，比如说清晨的光照，知道叫什么吗?"
同学："晨光。"
老师："那清晨的山峰呢?"
同学："晨山。"
这时，角落里一同学起身问："老师，那清晨的渤海叫什么啊?"
你到底站哪边
有天上课老师提问："阿里，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办?"
阿里："我一枪打死它!"
老师："如果你刚好又没带枪呢?"
阿里："我一刀捅死它!"
老师："万一你又刚好没带刀呢?"
阿里："艾玛，我就不明白了，老师，你到底站熊那边还是站我这边?"
老师......
7、自讨苦吃
记得初中的时候，有一次班里组织拔草。
男女同学都蹲在地上埋头苦拔呢，
我想活跃一下气氛，就套用了一句当时很流行的广告词：
好大的牧场，这么多奶牛。
结果被女同学们幸福的扁了一顿!
8、堵耳听讲
老师：彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住?
彼得：你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗?我堵的是出的耳朵。
你的假期余额已不足
尊敬的同学：你的假期余额已不足，
为了不影响你的上网时间，
请你速回学校干掉校长，
毒死班主任，杀掉所有代理老师，
灭了门卫，砸烂摄像头，谢谢合作!
9、老子的图废了
我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了!!
10、胖子的祈祷
马上就快要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。
班上有个胖子，平时学习不努力，复习时还做起了祈祷。
胖子口中默念着："天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。"
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儿童幽默笑话62
张三是个药店售货员，不过，他干得实在不怎么样，已经整整一个月没有卖出去一瓶药了。老板问他为什么不卖药给顾客，张三回答说：“那些来买药的病人都只告诉我他们要什么药，我怎么卖呢？”
老板火了，他警告张三说：“如果下一个病人来，你还不把药卖给他的话，你就不要再来工作了！”偏偏这时来了一个人，咳嗽得非常历害，好像连肺都要咳嗽出来了似的。那人直接走到张三跟前，问他有没有治咳嗽的药卖。
张三虽然心里面七上八下，可嘴里却一口应承道：“有有有请稍等片刻，我这就给你拿过来！”话没说完，他就转身到货柜里面乱找起来。可是，他就是找不到什么治咳嗽药，他想回头跟那人说找不到，可是却看风老板正盯着他。张三把心一横，拿了一瓶泻药给那个人，用非常肯定的`，只有专家级的医生才会使用的口吻对那人说：“立刻把这药吃下去，你就不咳嗽了！”
病人听他这么说，想都没想，甚至连药瓶上的说明都没看一眼，就把药给吃了，付完钱便急急地回去了，刚刚走到大街上，病人就扶着一根电线杆一动不动了。
老板对张三说：“不错，看来你还是会有进步的嘛。那家伙咳的不轻啊，你卖了什么药给他？”
“泻药。”
“什么？”老板大吃一惊，“泻药治得好咳嗽吗？”
“你看，老板！”张三指着外面那个人说，“他这么久了都不敢咳一下！”
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儿童幽默笑话63
檫黑板
数学老师写了整整一黑板的BT的数学题，准备点几个同学上去解。
此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的.说:“快起!老师叫你擦黑板!”
可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。
数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净......
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儿童幽默笑话64
【买个包子占下便宜不容易】
最近，小区附近开了一家包子店，由于味道不错、价格实惠，生意非常不错。
这天早上，小张经过这家包子店，见买包子的人又排起了长队，决定买几个尝尝。几分钟后，终于轮到他了，他问包子多少钱一个？老板说便宜得很，才七毛钱一个。小张说买三个，他在掏钱时才想起兜里有两块零钱。
于是，他假装为难地说：“老板，真不好意思，我只带了两块钱，一毛钱下次补给你，行不行？”老板倒也爽快，说：“没问题，下次记得就行了。”
小张接过包子趁热吃了起来，味道果然非同一般，就是觉得这老板太抠门了，连一毛钱都要记挂着，真是典型的`“一毛不拔”啊！
第二天，小张又去买包子，这一次他是故意只付了两块钱，看老板怎么说。
老板仍然很爽快，说：“没问题，下次记得就行了。”其实，小张压根就没想付那一毛钱，这种便宜不占白不占，他嘴里说下次补，那是客套一下罢了。
一晃一个多月过去了，小张每天都是拿两块钱买三个包子，双方早已变得很默契，都不提一毛钱的事了，好像本来就是两块钱三个包子。
这天，小张买包子时，兜里没带零钱，就给了一张十块的。结果，老板找给他三块钱。
小张接过钱一愣，说：“老板，我给了你十块，找错了吧。”“没错没错，你每天欠我一毛钱，已经连续四十九天了，加上今天的两块一，不正好是七块钱吗？这物价涨得太厉害，不收那一毛钱，赚头就没了。”小张傻眼了，竟然还有这样做生意的？三个包子才赚一毛钱，鬼才信呢！他心里那个气呀，决定以后再也不买他的包子了。
一连几天过去了，小张依然每天经过包子店，尽管包子的香味很诱人，但他强忍着。
又过了几天，小张终于憋不住了，鬼使神差地又来到包子店。不过小张依然只付了两块钱。他想：“上次是因为付了整钱才吃了大亏，以后每天都付零钱，看你能奈我何？”
果然，半个月过去了，老板依然没什么动静。这天，小张又拿着两块钱去买包子，意外的是，老板收了钱后，却迟迟不给包子。小张急了：“快给我包子呀！”
老板笑呵呵地说：“你每天欠我一毛钱，已经连续二十天了，这两块钱刚刚好。”
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儿童幽默笑话65
首长视察
一个首长去部队视察。
“同志们好!”
“首长好!”
“同志们辛苦了!”
“首长幸苦!”
“同志们塞黑了!”
“首长更黑!”
这时首长拍拍一个士兵的胸部说：“这肌肉练的挺结实啊!”
士兵说：“报告首长，我是女兵。”
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儿童幽默笑话66
背上的字
“导演，我背上的字是不是刺错了?”
“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的.字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!”
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儿童幽默笑话67
表弟
去年清明，一家人去上坟，大姑家17岁的表弟突然抽抽了两下，然后低沉的`笑了两声，说道：都来了，算你们还有点孝心。
接着快速蹲下，拿起贡品就吃。
二姑家15岁的表妹直接吓哭，大姑父率先反应过来，上去就给了表弟一鞭腿两耳光。
那年的清明，细雨纷纷，大姑父愣是拦着上去劝的众亲戚，看着表弟流着泪磕完100个头才让他下山。
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儿童幽默笑话68
哪儿景色好（一）
爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说："快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!"
"既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。"
妙答（二）
爸爸问小查利：什么东西有2个脑袋6条腿，1根尾巴?
骑在马背上的一个人。
钻入果园的小男孩（三）
护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。小家伙，你爬到我的树上干什么?您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，小男孩举了举手中的苹果对护园人说。
同桌一男生（四）
好久了，是读小学三年级时，和我同桌的一男生将自已的头放入课桌(可能他是想研究自已头的大小)。
没多长时间下课了，可那男孩儿头卡在里面了，拿不出来。这下可把他给急了，剩下的只有哭声。后来还是老师.同学.家长一起努力才......
我妈妈有奶（五）
一天，妈妈带予予去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说："叔叔，你的.小猫咪能给我一只吗?"
男人笑呵呵地说："不行，猫咪还太小，还要吃它妈妈的奶呢。"
"不怕的，我妈妈有奶。"接着，小家伙转头朝妈妈说："是吧?妈妈。"
包月（六）
某幼儿园尿床次数过与频繁。老师说："尿床一次罚50，两次罚100，三次罚150......"
一名学生思索片刻后，问："老师，那包月多少?"
奥特曼（七）
有一天奥特曼上课举手回答问题。然后......老师死了。
为你着想（八）
儿子：爸，您有钱吗?
父亲：我钱包里还有一块钱。
儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。
父亲：为什么?
儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。
人模狗样（九）
小杰和妈妈一起上街玩，路上碰到一个漂亮的女士，牵着一只可爱的宠物狗。
小杰的妈妈对小杰说："你都上三年级了，会不会形容一下刚才碰的那位阿姨和她牵的那只可爱的小狗。"
小杰想了一下说："人模狗样。"
我的老婆你也敢追（十）
路上遇见两个小学生(男)。a狠推了一把b骂道："我的老婆你也敢追!"
眼看他们都快打起来时，不知哪里冲出c(男)把a推倒在地骂道："我的老公你也敢打!"
我顿时凌乱了。
指挥员（十一）
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动?
科诺普卡站起来大声回答：必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票!
是不是灰心了（十二）
妈妈要带女儿出门做客，妈妈在化妆，
女儿好奇地问："妈妈你在做什么?"
她妈说："我在涂粉底啊。"
女儿又问："为什么要涂粉底?"
妈妈笑着说："涂了粉底可以让妈妈更漂亮"
过了一会，妈妈用海绵把脸上多余的粉底擦掉。
女儿看见了不解的问："妈妈怎么了为什么又把粉底擦掉?是不是灰心了?"
把爸爸卖掉（十三）
女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。
上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉好不好?"
黑棋又输了（十四）
爷爷喜欢下围棋，但他棋艺不高，总是输给别人。
每至此时，围观的人都会起哄："黑棋又输了!"
儿子听了，就问他爷爷："您为什么不换白棋呢?那样就可以赢了。"
让我脉动回来（十五）
在公交车站等车呢，旁边一对父子，
只见那小孩一直把头歪着，
我以为这是歪脖子卖萌呢，
就听他爸担心地问："你脖子是怎么了?"
小孩一本正经地说:"赶紧给我脉动，让我脉动回来!!"
顿时憋笑有木有?!
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儿童幽默笑话69
1、吹牛
小民：吹纸团有什么了不起，我会吹牛!
小小和小强都晕倒了。
2、空姐和表姐
看到电视里出现了几位空姐，儿子问："爸爸，什么是空姐呀?"
我告诉他："空姐就是在空中服务的工作人员。"
儿子惊奇地叫道："啊?那表姐一定是在钟表店里工作了!"
3、乞丐讨钱
年轻的妈妈正抱着孩子走路，一乞丐把装钱的盒子伸到他们跟前，期待着施舍。但是妈妈抱着孩子若无其事的走到一旁。
孩子看着乞丐盒子里的钱，问："妈妈，为什么每个人都不要那个人的钱呢?"
4、功课与扫黄的关系
老师：小明，最近你的功课写的不错!
小明：这全是警察打黄的功劳!
老师：功课与扫黄有什么关系?
小明：我爸每晚没地方去，就盯着我写功课!
5、推理
两个小孩在议论着：
甲孩说：张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。
乙孩说：我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?
甲孩说：这还用问吗?张阿姨是女人，怀的是女孩;你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽!
6、懒小孩
儿子：爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的?
妈妈：爸爸工作忙，你也该自己做点事了。
儿子很快洗好袜子。
妈妈：你没洗净，应该这样洗......
儿子：这次洗净了，下次您洗什么呢?
7、灰太狼比你可怜
女儿6岁多上小学，每天都是老公接送。
一天老公送女儿时感慨地说："爸爸很辛苦的。把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。"
女儿不以为然："灰太狼就是这样的.呀!他比你可怜多了，回去了还要挨打。"
8、小孩子的雷语
小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说："小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗?"
小月摇了摇头，然后我又诱导她说："那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。"
没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语，她说："奶奶她们嚼不动。"
我倒......
顿时泪流满面啊
9、我爸爸也盗版
昨天去逛电子商品市场，见一小童趴在摊位上努力学习，心里甚为感动，近前一看，大失所望，此童正在抄袭别人作业。我告诫他：小学生，不要总是抄袭别人作业，既不诚实，又影响学习成绩。
那小童撇了撇嘴：我这算什么，你没看，我爸爸这里卖的都是盗版!卖得火着呢!
10、谢谢关照
八岁的乔治还不会说话，父母为此很是烦恼。
一天早上，乔治看到桌上的早餐，突然开口说道："麦片粥里放点糖好吗?"
"你说话了!能开口了!"父母惊喜不已。
乔治耸耸肩膀说："平时你们关照得那么好，我怎么好意思开口呢?"
11、为了让杂草长的更好
家里种了好几盆兰花，六岁的女儿从来都没关注过，
直到有一天，花盆里面长出了一棵杂草，女儿忽然像发现新大陆一样立马来了精神!
每天早中晚都要看几遍，还时不时的给浇水，
再后来，为了让杂草长的更好，女儿就把兰花给拔了!!
12、白头发和黑胡子
父子俩走在路上，看见一个胡子黑、头发白的人。爸爸，这个人为什么胡子黑、头发白?头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来。爸爸，我知道了，因为头发比胡子大二十岁，所以头发先白，是吗?
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儿童幽默笑话70
有过推销经验的小吴到一家塑料用品厂找工作。
“你们要我推销什么产品?”小吴问部门经理。
“你专门推销多功能垃圾桶好了。”部门经理说。
“只推销一种产品太难了，推销不完怎么办?”小吴又问。
“很简单，你推销不完垃圾桶，老总马上就会把你推销进垃圾桶里。”部门经理轻松地回答。
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儿童幽默笑话71
杠上摸
曾经有一只二万摆在我面前，但是我没有珍惜，直到下庄后才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能够再给我个机会的话，我要对那张二万说:杠。如果非要给这个杠上面加上东西，我希望是杠上摸。
原来这才是真相
今天早上在等车，听旁边的几个人聊天:“360不是做运动鞋的嘛，怎么跟掐上了呢?”旁边一个人说:“我也搞不懂，一个做运动鞋和做汽车的闹腾个什么劲儿。”这时一个小伙子忍不住说:“开车的多了，运动鞋的销量就下降了，不找它找谁?”我了个去，原来是事情这样的……
你的门用不用给您带上
那天出差去外地，第二天退房，收拾完东西拿了房卡就去等电梯，这时，服务员看我房门开着，跑过来问：“先生，你的门用不用给您带上?”我说：“不用了，太大了我不好带，而且我家也有。”
梦见自己喜欢的人怎么办
青年问禅师：“梦见自己思念的人，该当如何?”
“梦里想见的人，醒来就该去见她!”
禅师微笑着问道，“对了，你梦见的人是谁?”
“我去世的爷爷。”
我是亲生的吗
今天带男朋友见家长，爸妈特别给力一顿饭都在使劲的夸我，我高兴死了。等送走了男朋友，爸妈高兴的说:等以后他就知道飞来横祸了，哈哈。我是亲生的吗?
笔记本电脑
昨天我生日，男朋友给我送的礼物，我打开一看，上面写着:亲爱的，先把笔记本放在桌子上，然后把下巴放在笔记本上，噔噔噔!这就是我送你的笔记本电脑。
苹果6
甲：苹果出6了，本来想卖个肾就能送给女神的'
乙：然后呢，卖了吗?
甲：医生说虚，不要
屁可真臭
有两人出差到某地，要住宿，客满，被安排住到一个房间内。晚上，两人睡一张床，盖一条被子。这时，一老兄说：注意，我要放屁!说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：你的屁可真臭，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。
不需要减肥
准备减肥晚上不吃饭，老妈劝我：
“女儿，你现在挺好看的，不需要减肥啊。”
我听了感动地快要流眼泪了，还是老妈心疼我。
老妈继续劝道：“以前的剩饭剩菜都是你包的，
你减肥了以后谁吃?”这下眼泪真的出来了……
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儿童幽默笑话72
醉鬼夜归后
一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。
醉鬼解释：有两个推销员一直纠缠着我不放。
妻子：那他们向你推销了什么?
他们问我要钱还是要命?
成功
她：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。
他：你总算成功了。现在每个人都因此同情我。
三个人一起承担婚姻
丈夫："结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁!"
妻子："那当然，所以才要两个人共同承担。"
丈夫试探着问："你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些?"
智力问题
丈夫：你信不信?咱们儿子的智力肯定是我给的。
妻子：当然，不是你，还会是谁给的呢?我的智力还在呢!
老婆在咆哮
老婆最近动不动就发脾气，老公不温不火地唱起来："风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮!!!"
老公妙答
老婆：老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办?
老公：那还用问?赶紧扶盲人过马路。
我俩谁都没有睡觉
甲："我家有个不成文的规定，
我和老婆吵架，无论如何，睡觉前都要和好。"
乙："不错!你们严格遵守吗?"
甲："记得有一个星期，我俩谁都没有睡觉。"
思索吃什么
妻子对丈夫说："我发现你只要拿起一本书，一会儿就会闭上眼。"
丈夫平静地回答道："我那是在思索。"
妻子撇了撇嘴，说："思索吃什么的吧，口水都流出来了。"
节省
妻子说：我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。
那你没有我节省，丈夫说，我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。
爱挑刺的老婆
那天，我在家里哼唧《月亮惹的祸》"都是你的错，轻易爱上我"。
被爱挑刺老婆听到了，怒道："当初是你跪下来求我，现在竟然还说是我的`错。"
害得我在家连个歌也不敢乱唱了。
苍蝇自杀
夏夜，苍蝇狂舞。妻觉大煞风景，不由自言自语：想个什么办法将它们弄走呢?心中分外痛惜因儿子而牺牲的苍蝇拍。
一旁的夫君闻言大惊失色：你难道是叫我去把它们捉来?忽又笑道：我看你嘴巴那么厉害，还不如你劝它们自杀好了!
全是零钱
妻子：哎，快到站了，有零钱吗?
丈夫大惑不解：你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的!
晚上自己解决
老婆出差，晚上打电话过来。
老婆：晚上自己解决啊!
我：啊?你说什么?
老婆：不要想歪，我说是吃饭～
你让我怀疑谁呢
新郎："哎，昨天我婚宴我收的礼金居然有一张是假钞!
都是朋友，你让我怀疑谁呢?!"
新娘："哦，你幸运多了，我只收到一张真的，
都是朋友，你让我相信谁呢?!"
得到了什么
妻："你说说，自从嫁给了你，我得到了什么?"夫："你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧!"
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儿童幽默笑话73
清明，见一小孩在路边烧纸，
时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，
边烧嘴里还边嘟囔："爷啊，您岁数大了，
在那边多作作题，
脑子好，还能开发智力。
要是有不会作的啊，
你就把我班主任带走，让她教你"
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儿童幽默笑话74
朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：我今天在课堂上得奖了!
妈妈：为什么?
朋朋：老师问鹦鹉几条腿，我说三条!
妈妈：不对，应该是两条，你怎么能得奖?!
朋朋：其它同学都说四条腿，我的答案最接近!
妈妈：啊?!
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儿童幽默笑话75
儿子："爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样?"
父亲："那我一定高兴死了。"
儿子："爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的.。"
我今天又尿裤子了
儿子上刚小学，放学去接他，看见他一脸委屈，问他怎么了。
儿子哇一声哭了。一看，原来没来得及上厕所尿裤子了。
一顿安慰。第二天再去接他，刚从校门口出来，离老远看见我就又跑又跳，
大声喊："妈妈，我今天又尿裤子了，看来，今天不挨打是不行了!"
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儿童幽默笑话76
一天，儿子问妈妈："“食色性也”什么意思?"
妈妈一听"性"字连忙问："这话谁说的??那么不文明!"
"孔子啊!"儿子很委屈的说。
"孔子，谁家的`孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩!"
实在喝不下去了
八岁的拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：我想，今天是不是就练到这里吧?为什么呢?我实在喝不下去了。
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儿童幽默笑话77
眼睛与窗户
面对班级里戴眼镜的.同学越来越多，老师语重心长地说：“同学们，眼睛是心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。
话音刚落，一个同学站起来说道：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？”
实际情况
晚饭过后，女儿赖在电视机前不走，妈妈催促道：“别看电视了，快去做作业。”
女儿动也不动，妈妈再催，女儿却生气地说：“我正在写作文呢！”
妈妈接过女儿的作文本，只见上面写了个题目：<我陪妈妈看电视》。
手和脚
手和脚在对话。
“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”脚对手说。
“为何这样说呢？”手不解地问。
“不是吗。人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”
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儿童幽默笑话78
1.打错了
电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发
现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”
“没关系。”雷加平静地回答。
过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
2.聪明的酋长
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的'个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”
3.粗心的教授
费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”
4.聪明女儿
女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”
妈妈：“爱吃。”
女儿：“很爱吃吗？”
妈妈：“很爱吃。”
女儿：“那您别给我买苹果。”
妈妈：“为什么？”
女儿：“您在路上会全吃光的。”
5.措辞不同
红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的车开得太快了吗？”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是飞得太慢。”
6.粗心教授
一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”
7.搭车
一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
8.答案
顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
9.打灯笼的蚊子
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”打鼾天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”
10.打赌
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
11.打嗝
巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”
12.大象三明治
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。“没有。”旅客答道。“您肯定没有么？”“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
13.打水球
有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”
14.大丢脸面
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！”
15.歹徒3
偷儿到教堂做弥撒．牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡扒？”“没有，一只也没有偷。”
其他鸡有没有偷？”“也没有。”
“太好了，你已经接近上帝一步了。”
低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”
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儿童幽默笑话79
在城里打工的`二愣一个电话打给媳妇水月：“水月，我被砸了头，医生说要不少医药费呢！”
水月急了，大哭：“那可怎么办啊？”
二愣粗着嗓子吼了一声：“哭有啥用？还不赶紧借钱去！”说完，二愣把手机挂了。
水月开始四处借钱。二愣家里本来就穷，这回听说他被砸了头，村里人更是避之不及。水月跑了两天，亲戚朋友都转了个遍，一分钱也没借到。
水月愁得满嘴泡，没想到这天晚上，二愣竟好好地回来了。水月上前就看他的头，左看右看也没看出什么异样，水月就问：“你不是被砸了头吗？”
二愣呵呵一笑，说：“我是被大奖砸了头，我只花了两元买了张彩票，就中了二十万！”说着掏出一张崭新的存折来，“你看，交了税，余下的钱都存在这里呢！”
水月抢过存折看了又看，终于相信二愣没说假话，她又哭又笑地捶打二愣：“那你发哪门子神经，还让我四处借钱？”
二愣问：“借到没有？”
水月说：“别说乡亲，连几个亲戚都说没钱。”
二愣一拍大腿，咧开嘴大笑道：“好！这回脸面都撕破了，看他们以后谁好意思找我借钱！”
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儿童幽默笑话80
小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。于是她便叫同桌和她换座位......同桌奇怪的.问："为什么啊?"小懒敲了敲同桌的头说道："真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗?"
挖心救妲己的人叫什么
历史课上老师问：历史上那个挖心救妲己的人叫什么?
小懒自告奋勇的举了手，在经过老师的眼神默许以后，小懒起身骄傲的回道：乙肝。
地球外面那一层是什么
地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么?
同学：香飘飘奶茶。
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儿童幽默笑话81
当鸡嫁给狗的时候
当初，老爸不同意我嫁给犬哥我还以死相逼，现在想来真后悔啊。你不知道，嫁给这死狗这些年，睡不好觉也就算了，最窝火的，一顿好的没吃过，除了残汤就是剩饭，偶尔弄点骨头啥的，还进它肚里了，这日子没简直没法过!!
吹牛皮
那个鸟人不经我老牛家的允许就召开武林盟主大会，让虎崽子抢了先。下次再选，我不消出手，我家牛犊子就弄死他。
兔和乌龟赛跑
为了和乌龟赛跑那点破事，弄得我威风扫地，成了“反面典型”。要知道，咱老兔也是有身份，要脸面的人，但龟兄弟实在太知我心了，又是别墅又是美人的，谁能把持得住啊。
狼狈为奸
凭啥一见我和狈在一起就骂我们狼狈为奸，我看你们纯粹“饱汉子不知饿汉子饥”，吃饱撑的，也不想想，要不和它合作，哪儿有肉吃，还不得饿死啊。
老鼠的身不由己
儿啊，爹知道为了咱老鼠家族的长相，你遭了很多白眼，受了很多委屈。说实话，戴着贼眉鼠眼的`“帽子”爹也憋屈啊，可谁让咱是弱势群体，人在屋檐下，不得不低头啊。
你就想的美吧
老鼠说：“要让我有钱了，哼，谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来，任我行走幽默笑话小故事30字幽默笑话小故事30字。不，这还不行，我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!”
蚊子有钱以后
蚊子说：“如果我有钱了，再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生，我要让人们排着队来给我输血。”
驴儿有钱了
驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”
懒蛤蟆想吃天鹅肉
癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”
相爱相撕好闺蜜
有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗!”
你TMD打我儿子干啥?
一个下雨天，老王在打孩子，老李问：你打孩子干啥啊?老王说：下雨天打孩子，闲着也是闲着。老李说：那你TMD打我孩子干啥?
朋友，好想你
突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放，然后撒腿就跑，女生去追他留我独自凌乱...后来分班了，我想对他说朋友你在哪?我好想你啊!回来继续玩耍好不好...
真是亲爹啊
LZ大学生一枚。一次参加学生节目录制，让我打个电话回家问个问题，说：假如我女朋友怀孕老爸怎么看?我：喂，老爸...这个...en...我女朋友怀孕了...老爸：小子你有出息啊!哈哈大笑中...卡号多少?给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了......
又抢我吃的
刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。
去饮水机上接水的趣事
同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。大家问：“怎么了?”他说：“啊，没事，烫手了!”角落里的声音...“白痴.....”另一个同事去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了?”同事：“啊，没事，烫手了!”角落里的声音：“白痴!”经理过去接水了，也大叫一声：“啊.....考!漏电啊!你们这一群白痴。”
他以前是炸油条的
马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”阎王：“哦?”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”
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儿童幽默笑话82
虎神
有一只老猫在虎笼上捉麻雀，不幸跌入虎笼，弹到老虎头上，彼此都大吓一跳!这时老虎逼近老猫，老猫急中生智，故作镇静道：小样，我是解救你的虎神!
老虎想了想：既然你是虎神，那你可见过我妈?
老猫摇头晃脑：你妈叫你吃饭，所以我来啦，可怜的孩子。
留在中国的美国后裔
我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔。
同事问他："那你英语怎么样啊?"
老外一拍大腿道："靠，英语太他妈难学了!!!"
乌鸡的诞生
有一只母鸡长得奇丑，其他动物叫它丑小鸡。
为吸引大家眼球，它称自己饱览群书，上知天文下知地理，五百年来第一鸡，为了不暴露出真实的自己，证明自己有学问，它每天喝墨水，没想到墨水浸入骨髓，乌骨鸡诞生了。
手机消毒
据斯坦福大学研究，触屏手机的病菌量是洗手间的18倍。
因为建议触屏手机用户要常消毒，为防止触屏手机污染，可经常浸在白酒中，二锅头即可，衡水老白干最佳。
因为我是千里马
老鼠雇佣了一只千里马去两千里外办事，千里马一路疾驰如风，老鼠很是满意，可是行至中途千里马突然停了下来死活不肯前进，老鼠大是生气询问原因。
千里马清了清嗓子，骄傲的说道:"因为我是千里马!"
孩纸，太霸气了
日本电视台说钓渔岛之争将是一场耐力之争。
别tm逗了，四大文明古国我们都熬死三个了，比耐力?
洗洗睡吧!!
烟消云散
英国人以富有幽默感著称于世，能使火爆的场面在一笑中化解。伦敦巷口有疯汉演说，声言要烧掉白金汉宫，绞死大臣，听从围堵，交通阻滞。
警察过来说：诸位!赞成烧掉白金汉宫的站到这边来，赞成绞死大臣的站到那边去，留出中间的路来让行人通过!全场大笑，人群一时烟消散。
她
小兵："连长!俺就不明白，
那唱歌的，叫宋什么英的，
枪都没摸过，为啥能成少将?"
连长："你个新兵蛋子懂个球!她...
水肿了?
利在外打工，对自己太好，遂养的很胖，回家，与父亲对话，父大惊，曰"妞，怎么水肿了?"
公牛的职责
农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田："我要它明白，生活中除了配种，还有别的。"
假装是夫妻
火车上，一男一女在同一个软卧车箱。男睡上铺，女睡在下铺。
半夜，男的'醒来，把女的叫醒：冻死了!麻烦你给我再递条毯子上来?
女的目光流动说：我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?
男的喜出望外：太好了!现在我们怎么做?
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：你tm自己不会去拿呀!
廉政模范
玩具厂年终分得一个廉政模范指标，厂长立即召开党委会议研究内部消化。会上，7名党委成员为争指标，相互揭短，而红耳赤，各不相让。正僵持之际，厂长见收发员进门，提议把指标让给收发员，岂料，众人皆大欢喜，举手赞同。
登陆
企鹅gg和企鹅mm去约会，企鹅mm还没有到约会地点，企鹅gg就一直在左看看，右看看......左看看，右看看......左看看，右看看......
企鹅mm来了后看见企鹅gg这个样子，怒了!一巴掌呼了过去骂道："你以为你tmd在登陆啊?"
不用挂蚊帐
问：公主结婚后为什么睡觉不挂蚊帐了?
答：因为公主嫁给青蛙王子啦。哈哈哈哈......
医生的叮嘱
船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说："都什么时候了，你怎么还顾得上吃?"那位乘客振振有词地回答："我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水!"
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儿童幽默笑话83
发个屁
话说啊，诸葛亮是个多才多艺之人，
尤擅长口技，一次，刘备和诸葛亮在帐中议事...
这个诸葛亮呢!突然想放屁...他觉得不好意思哈...
就想了个招:"主公，不如我给你表演一段模仿鸟叫吧..."
刘备点头...诸葛亮随机学了几种鸟叫...顺便把那个屁放了...
诸葛问:"主公，臣下表演的如何?..."
刘备曰:"啊?你放屁的声音太大，我没听见你模仿的是啥...
还想领双份
从前，一大户人家行善，发放米粮!
有一尼姑排对来领，发放人员一边打发一边说道："还想领双份!老爷吩咐过了，一户人家只能领一份，回去吧!和尚来领过了......"
曹操起誓
赤壁大战前夕，曹操面对明月起誓，老天爷看见了说："我只满足你三个愿望，多一个也不行。"
曹操说："赤壁大战我要取得胜利。"
刚说完，刘备、孙权、周瑜、诸葛亮等都成了曹操的俘虏。
曹操又说："我要大乔和小乔都成为我的小妾。"
眨眼间，大乔和小乔站到了曹操的身边。这时曹操又担心大乔和小乔嫌弃自己年龄大而变心，又说道："我要大乔和小乔永远喜欢我。"
转瞬，曹操变成了当时最好的化妆品。
女刺客和太监
女刺客按住太监的头说："现在，我再给你一次做人的`机会!快说，狗皇帝在哪?"
太监视死如归地说："美女，你给我做人的机会，可惜我已经没有了做人的能力!你还是杀了我吧!"
让皇帝老倌好好憋一会
太监刚开始洗马桶，皇上就想出恭。
皇上真的很急，不住地催。
太监想："平时都是皇上不急太监急，今个儿，我也让皇帝老倌，好好憋一会!"
你这样是想叫朕嫂嫂吗
"皇儿，朕近日听闻你与太傅举止过密，可有此事?"
"回父皇，儿臣对太傅心仪已久......"
"荒谬!堂堂太子成天追在男人屁股后面跑，成何体统!"
"父皇......您还不是成天追着大将军跑......"
"混账东西!你明知道大将军是太傅的哥哥，你这样是想叫朕嫂嫂吗!"
我写的诗一定要鸭运
古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道："信鸽岂不更快。"
男子解释道："这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。"
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儿童幽默笑话84
你找你妈去
晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说："妈妈搂着我睡!"我打趣他："妈妈搂着你，那爸爸怎么办?"儿子立刻回头认真地说："你找你妈去!"
有啥好嘚瑟的
"兄台哪个学校毕业的?""不才毕业于纽伊斯特学院。""那是名校啊!""言重了。敢问阁下?""布鲁弗莱在读中。""哇!也是青年才俊前途无量!"我从旁边走过，目不斜视，切，不就是neweast(新东方)和bluefly(蓝翔)吗?有啥好嘚瑟的!
数学一定要学好
数学课，数学老师就教导我们说：同学们，数学一定要学好，就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的，比如说你卖白菜，五块钱三斤，人家要七块钱的，你给多少斤呀?xx同学，你来回答一下。此同学思索片刻答曰：老师，我不卖七块的。
老师的智商还真是高啊
老师："今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢?"在老师眼里的目光下，我，班长和几名同学颤抖着回应了。老师："好了石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。"
过来人讲的话要听
相完亲，问爸妈对对方的印象。妈说："屁股挺大，好生养!"爸说："前边有货，亏不着孩子!"我不满意了："我又不是找生育机器!我看重的是精神契合，有共同爱好!"老妈瞪我："将来你俩搂一起在床上滚，还能没共同爱好?"
一场战争即将拉开序幕
妈妈出差回来，晚上给小儿子喂奶。儿子问："妈妈，为什么你只有我一个孩子，却长了两个咪咪啊?"妈妈笑着说："因为一个是给你的，还有一个是留给爸爸的!"儿子很生气："你偏心!昨晚隔壁的坏阿姨，把两个咪咪全都给爸爸了，你还给?"
你女友要不是一个素食主义者就不用收尸袋了，你懂的
大学毕业后工作的地方离女友比较远，很长时间才能见一次面。今天又想去她那了，提前发了条短信给她：明儿我带我几亿兄弟去看你。没过多久那边就信息回过来了：那你要给你兄弟多准备几个收尸袋。
现在你的菊花成了班长专属
记得刚当兵那会，我从家里带了一包菊花茶。一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花?班长愣神看了我一会说：新来的还挺懂事儿。
坑爹呢，那是游戏里的装备
两个女的在电梯里聊天："我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。"另一个女人问："为什么?""80级才能带，现在等级不够!"
说的也是有道理的
我有一姐妹群，昨天，一姐妹问："我发现一个现象，越是胸部大的女生，露出来的部位就感觉越是白。这是为什么啊?"阿紫说："这就跟吹气球一样的，气球本来颜色是深的，吹的越大了就变的越浅了。"
人在紧急情况下会爆发的`
某人夜归，过一坟场，不小心掉入一个新挖的墓坑内。此人使出各种方法仍爬不上去，遂坐于角落休息等天亮呼救。这时又一夜归人也掉进此墓坑，奋力想爬出未果。角落里传出一声，兄弟，别白费力气了，你出不去的。那人吓的鬼嚎一声，爬出墓坑逃向远方。
大哥，我有没有这么丑啊!
那天我走到ktv门口，从门口出来了几个男生，明显唱歌意犹未尽，嘴里哼哼唧唧还在唱，我低头穿了过去，里面一个挺帅的男生开了腔："掀起你的盖头来，让我来看看你的脸......"我羞红了脸，抬头瞥了他一眼，就这一瞥，他立马一个踉跄，换了首歌："......妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回头......"
快递小哥也挺不容易的
最近在一家快递公司上班，负责给客人邮寄货物。有时会遇到心急的顾客，总是在前台大声催问："我的东西呢，你没有寄吧?是不是?没有寄吧?"遇到这种情况，我恨不得当场脱下裤子，以证清白!
看来你是炒定的了
最近公司效益不是太好，老板说要裁减员工。为了能保住自己的饭碗，刚才买了几件礼物送去，哪想到一进门老板就大怒："你们哪!都要靠实力竞争，不要送什么东西，把东西都给我拿走，拿走!"没有办法，我一股脑把其他同事送的东西也搬回自己家了。艾玛，累死我了。
真是时代的变迁啊...
以前女生们喜欢身上散发肥皂香味的男生，现在身上散发肥皂味的男生可能不喜欢你们女生了。
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儿童幽默笑话85
话说西游
说起猪头三，人们马上就会想到他的好吃、好色，走到哪里第一件事情就是肚子饿了找吃的，或者看到美女就两眼发光。许多次，他就是为了贪个嘴、图个色而被师父埋怨，被师兄捉弄。所以，这个可爱的猪呆子就成了好吃、好色的最佳代言人。
同样，人们一谈起孙猴子，就会想起他的好斗。孙猴子可是一个典型的好战分子：与天斗，大闹天空：与海斗，大闹龙宫：与地斗，大闹地府。这厮不仅敢拉大杆扯大旗，与十万天兵抗衡，还胆敢跟佛祖提要求：“皇帝轮流做，明年到我家。”对此，如来佛祖嘲弄道：分明是个猴子成精，却敢欺心，要夺玉皇上帝尊位，也不掂量掂量自己有几斤几两。
除此之外，他还好赌，且不分阶层、不分正邪、大小通杀：与佛祖，赌在巴掌里翻筋斗，赌输了，被压在五行山下五百年：与增长天王，猜枚赢瞌睡虫，赌赢了，瞌睡虫在孙猴子的手上几次立功：与镇元子，赌活树，也赌赢了，请来观音大士，并和地仙拜把子，做了兄弟：与虎力鹿力羊力等大仙，赌砍头开肠破肚下油煎，为西行路上降妖除魔：与平顶山的小妖赌装天，请来哪吒三太子忽悠小妖精……凡此种种，功成身就，终赢得“斗战胜佛”之雅号。
作为他们的老大，唐僧也是有所好的`：一是好哭，二是好埋怨。唐僧好哭，通常不是大男人的那种哭法，而像个小女人，动不动就腮边泪堕，甚至嘤嘤啼哭，全然没有个得道高僧的模样。至于哭的缘由，多半是被妖精的阵势吓哭的，小半是因为思乡念家的缘故。从这一点来看，唐僧在超脱之前，也是一个怕死念家的和尚。
唐僧的好埋怨，主要表现在当孙猴子撞祸的时候，他会忙不迭地埋怨道：“都是你，都是你!”“你这个猴头，番番撞祸!”“你这弼马温!专撞空头祸，带累我哩!”“泼猢狲!害煞我也!现是雷音寺，还哄我哩!”诸如此类，脱口而出：对猪头三，举止粗鲁了些，也是直接训斥：“你这夯货，全不知一毫礼体!”
好哭、好埋怨，是大家看得到的唐僧之好。事实上，唐僧还有一好：好炫耀。“我徒弟干别的事不济，但说降妖捉怪，正合他宜。”当有人奉承唐僧为大唐高僧时，唐僧就更不知道南北了。如夜宿八百里荆棘岭，唐长老和素昧平生的几个妖精赏月联诗，全然不惧自己身处险境：如师徒四人在西行的路上做了诸般好事，乡人感恩建寺庙、建生祠，唐僧也是欣然给新寺新庙赐名。
人一旦有“所好”，就存在被人攻破的弱点。你不是好吃好色吗?那就多准备些美食美女，喂足喂饱喂好，直到了年关，一刀了账：你不是好斗好赌吗?那就用五指设个圈套让你钻，压你一个五百年：你不是好哭好埋怨好炫耀吗?那就多给你设置一些障碍，让你哭的更长久怨气更深，处处遭殃……
从唐僧师徒走过的十万八千里的征途来看，有着这般那般“所好”的猪头三、孙猴子、唐僧等三人吃尽苦头。而沙僧，因为像个学习标兵一般，没有什么特别的“所好”，吃的苦头最少。
话说回来，正是猪头三、孙猴子、唐僧有以上诸般“所好”，才惹得众生对其追捧：因为这些人物是有“所好”，才更鲜活。反而是看起来无甚“所好”的沙和尚，就没人记得住，也不招待人喜欢。
叹红尘，几多学习标兵，皆被雨打风吹去。
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儿童幽默笑话86
太阳猛烈地照射在一望无际的沙漠上，空气中的水分几乎被蒸发了。那里时常刮起大风，空中飞起风沙，几乎看不见一棵植物和一只动物。
在这荒凉的沙漠上，却有一只坚强的骆驼在慢吞吞地行走:它的'眼皮厚厚的，腿粗粗的，耳朵小小的，身上还长着一层细细的、短短的毛。
远远的地方跑来一只小马，小马看见那只骆驼，大声喊道:“喂!哥们，你走得那么慢，照你这样的速度，能走出沙漠才怪。”骆驼慢慢地回过头，对着小马笑了一声，又继续前进。小马得意地说:“学学我，看看，这才叫速度。”话音刚落，小马就像箭一样地冲了出去，后面扬起一阵飞沙。不一会儿，就把骆驼远远地甩在了后头。
几个小时后，小马觉得力不从心了。渐渐地，渐渐地，它感觉越来越疲劳，口又干，舌又燥。它想找些水来解渴，可是在这毫无生机的沙漠，哪里还会有水源呢?它累得躺在了地上。
骆驼从远处走来，它看见小马躺在沙地上，就拿出自己储存的水和一些食物给小马吃。小马吃了食物，喝了水，精神好多了。它慢慢地睁开眼睛，眨了几下，又晃了晃脑袋，问:“是你救了我吗?”
“嗯。”骆驼回答。
“谢谢你，我们交个朋友吧!”
“那太好了，我早就想和你交朋友了!”骆驼高兴地回答。
就这样，小马和骆驼成了一对好朋友。它们互相帮助、齐心协力。最后，终于走出了沙漠。
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儿童幽默笑话87
年底某天，售楼部经理发给每个推销员一把雨伞。推销员们不解地问：“天气预报没说未来几天有雨啊?不发年底奖发雨伞干啥?”
经理说：“这些雨伞用破后，你们就有年底奖了。”
推销员们又问：“这么结实的雨伞，什么时候用得破?”
经理又说：“我还怕它们不够结实呢……”
第二天早上，售楼部的大门刚刚打开，一大群买房者如潮水般涌进门来，他们一边叫骂，一边吐唾沫，还一个劲儿地仍烂水果烂蔬菜……经理大喊：“快拿雨伞!”推销员们纷纷拿出雨伞抵御，售楼部乱成一片……
第二天，售楼部经理通知推销员们说：“可以来领你们的.年底奖了……”
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儿童幽默笑话88
冬天，刮着寒冷刺骨的风。虽说人在家，但还是有些许冷飕飕的感觉。我突然讨厌起这个季节来，每天都裹得都厚厚的、严严实实的'，活像只棕熊。
此刻我在镜子面前左穿一件、右一件，感觉自己还是囊肿的样子。于是说道：“真不喜欢冬天，穿得多如棕熊一只。好“熊”哦！”
妈妈看着我大冬天的，尽然还在减衣服。于是焦急担心的说：“多穿点！这不是夏天。”
爸爸看着我左一件、右一件的说：“熊啊？到医院吃药输液，那是候就不“熊”（雄）了！”
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儿童幽默笑话89
回家过年
夫妻小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。夫老母在农村，妻父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。
夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在又成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。”
妻说：“我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。”
俩人互不相让。眼看春节没几天了，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。
走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说!”
妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算帐!”
夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。
到家了。
夫到了妻家，妻到了夫家。
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儿童幽默笑话90
纪晓岚释春联
纪晓岚是清朝的大学士，有一次，他春节回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”之名，告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的'没错!这家老大是卖炮仗的，不是‘惊天动地门户’吗?老二是集市上管斗的，成天‘一斗、二斗’地叫，不是数一数二人家吗?老三是卖烧鸡的不是‘先斩后奏’吗?”一番话说得乾隆也笑了。
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儿童幽默笑话91
全家凑对联
古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，父亲的'两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。
父亲先捋着胡须念道：“今年好!”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又念道：“不得打官司!”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司!”
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儿童幽默笑话92
早餐时间已到，又是稀饭下包子。平时每天都会蒸两种口味的.包子，香菇白菜包与咸咸的芽菜包。今天我喝完粥正准备吃芽菜包，蒸锅里只剩下仅有的三个蒸包，于是我开始在蒸锅里寻找芽菜包。用筷子掰开第一个包子，“哦，这是香菇包！”又掰开第二个包子一看，“唉，也是香菇包！”今天运气真不佳，再掰开第三个包子，“唉，还是香菇包！”
妈妈也起来吃饭了，一打开蒸锅锅盖，生气地说道：“是谁?今天把所有包子都掰开看了！”
我无奈地说道：“唉，都是因为老爸后来才告诉我，今天全蒸的是香菇包。”
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儿童幽默笑话93
饭后去滨河公园遛弯，看到一对时髦夫妇带了一条贵宾犬，喜欢狗的我凑了过去。
“这狗真漂亮！”我由衷的赞叹说，“叫什么名字？”
“叫——咖啡！”女主人听到我夸她的狗很开心！
“咖啡？很洋气的名字啊！”我说。
“是啊！我们咖啡可有教养了，是个绅士呢。”
“它的毛做过美容吧？看起来好特殊，就像——”
“像什么？”女主人充满期待的`问。这时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病，我一边仔细观察，一边将“咖啡”的外形做了个总结：“头戴雷锋帽，腰上别俩馍，脚踏四喜丸子，屁股上插个鸡毛掸——”
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儿童幽默笑话94
老师提问：“有钱，任性”的下联是什么
小明回复：“没钱，认命”。
第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”全班陷入沉思。
小明大声道：“怕她们逛街”。
老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”
小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”！
老师：……
现在的孩子受网络信息爆炸式轰击，已经脱离了老师们的`掌控了。所以跟上时代步伐才能更好的去跟人沟通，了解彼此。不要闭门造车。
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儿童幽默笑话95
小孩的解释
家里的`两只猫是这样死的：老鼠吃了老鼠药，就在老鼠快要被毒死的时候被一只猫捉住了。
这只猫把它吃了，结果猫也死了。另一只猫见这只猫吃了老鼠就死了，便不敢再吃老鼠。
就这样，没过几天，另一只猫就饿死了~。
小孩解释道。
小萌妹，你暴露了你的身份
邻居家有一对三岁的龙凤胎十分可爱。
有一天家里来了客人，摸着他俩脑袋问：你们谁大谁小啊?
小女孩神秘地说：你猜嘛，你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹?!
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儿童幽默笑话96
飞机燃料
北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。
于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的'症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。
“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。
“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”
“我也是，不过……”“不过什么？”
“你起来后放过屁吗？”
“没有。”
“那你小心点儿，我现在在海南岛。”
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儿童幽默笑话97
老张七十大寿，三个女婿都来祝寿，大女婿是种大棚的，见了老张立刻跪倒：“岳父大人，祝您身体健康，万寿无疆，小婿带来点补品，望笑纳”。
老张打开箱子，一看是一箱萝卜，问道：“这……怎么是萝卜，你拿错了吧？”
大女婿：“吃萝卜，喝凉茶，饿的大夫满街爬，没错，我送的.就是人称‘小人参’的萝卜！”
二女婿是高官，鞠躬道：“人生得意须尽欢，我祝泰山福无边，小婿送您一张开心纸”老张接过纸条，一看“您开房记录，我已删”，老张暗骂倒霉。
三女婿是开寿衣店的，拱手祝贺道：“岳丈您老恩如山，资助小婿开门店，送您一张打折卡，寿衣寿裤不要钱。”
老张：“全都给我滚蛋！”
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儿童幽默笑话98
数学老师为了激发小朋友们学习数学的.兴趣，在课堂上问：“小朋友们，你们觉得，学习数学都有什么用处呀？”
小红举手回答：“学会数学，可以帮着妈妈卖菜算账！”
老师：“好，坐下”
小东举手回答：“学了数学，可以让我的思维更加缜密！”
老师：“好，坐下”
小明举手回答：“学了数学，可以增加医院的收入！”
老师：“小明，学数学和医院的收入有什么关系？”
小明：“哪次考完数学，老爸不打的我进医院呀！”
老师......
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儿童幽默笑话99
解渴
斯克尔顿是位著名诗人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。于是，他住进了一家小客店。半夜，他渴得厉害，大喊伙计要水，但没人应他，他又喊自己的马夫，马夫也不在。
“怎么办呢?这样下去可不行!”他灵机一动，大喊道：“救火啊!救火啊!”顿时，全店乱成一团，所有的人都起来了。他继续喊叫，不一会儿马夫和伙计便拿着蜡烛冲了进来：“火在哪里，怎么看不到呢?”
“在这，”斯克尔顿指着自己的'喉咙，“火在这里面，快给我端水来，浇灭它!”
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儿童幽默笑话100
今天，我看了一个关于错别字的笑话。有个同学写道：“今天下着小雨，我忘了带命，突然，我看见老师给我送命来了。”看完这句话，我笑得肚子都快疼起来了，原来他把“伞”写成“命”了。
这让我想起了上语文课的`时候，老师让杨俊峰读课文，结果，他一句话把大家都逗笑了。他读的是“我忘不了眉毛上担负的责任”，他把“肩”读成了“眉”，连老师都捂着嘴忍不住笑了。
妈妈也给我讲过一个错别字的笑话，说一个外国人把钱上的“中国人民银行”读成了“中国人生很行”，你看，多好笑！
所以，遇到不认识的字一定要查字典，不能乱写、乱念，还有读书时一定要认真细心，不然会闹出很多笑话的。同学们，你们记住了吗？
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儿童幽默笑话101
耳朵不好
有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”
“放屁？”
“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”
“这么办吧，您先到耳科检查一下。”
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儿童幽默笑话102
唐朝时有个人叫郑仁凯，爱占小便宜，贪而无厌。
有一年，他在密州当刺史(相当于现在的市长)，一个家奴告诉他，他的鞋子破了。
郑仁凯一想，要买新鞋子得花不少铜钱，他眼珠子一转，立马想出个主意。
他看到手下一个小官穿了一双新鞋子，就把那个人叫到跟前，让那人上树摘果子，然后使眼色，叫家奴把那人的鞋偷走。
等那小官吏从树上下来，鞋已不知去向，就问郑仁凯。
郑仁凯耍无赖地说道:“我这个刺史，又不是给你看守鞋子的`!”
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儿童幽默笑话103
妈妈买了一只蜜汁鸡，给了小林立一块鸡腿，随口说："给你一块狗腿吃。"
过了一会，又给了他一块鸡翅膀，他拿着鸡翅膀端详研究了大半天，颇有发现地说："妈妈，我怀疑这条狗会飞!"
碰头疼不疼呀
周未，爸爸跟朋友约好到外面聚会，儿子不让走，爸爸急了，说："宝贝，爸爸跟叔叔们约好了，9点在车站碰头。"
儿子担心的问："爸爸，碰头疼不疼呀?"
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儿童幽默笑话104
一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。
天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。
我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”
老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？”
我答：“一个塑料袋子。”
“什么颜色的？”
“红色的。”
“干什么用的？”
“装垃圾用的。”
“是空的还是满的？”
“满的`。”
“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！”
我……
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儿童幽默笑话105
几个很要好朋友去酒店吃饭(比较普通的那种)，有一个朋友坚决不喝酒，一点点也不行，劝的过程中桌子有点晃动，劝的`人就找东西去垫桌子脚，没找到什么东西，就只好用一块火锅中现成的羊骨头垫着，过一会，桌子又在晃，一看，原来是一只狗子把骨头叼走了。
然后桌子中一个人灵机一动，还是在火锅中找到一块骨头，在骨头上淋一点白酒，然后把桌子的脚垫住，狗子再也不来找那块骨头了。
旁边一个人总结了句：狗子是绝对不会去碰沾了酒的骨头的。其他人哈哈大笑。在笑骂那个不喝酒的人和狗的习性相似。
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儿童幽默笑话106
早上邻家小孩拿了一个包子在吃，我开玩笑说，毛毛你怎么不看好家，包子都让狗叼走了。
毛毛把包子递给我，叔叔您吃包子吗?心想，这孩子还挺懂事，你吃吧叔叔吃过了。
毛毛坏笑道，狗怎么会叼我家包子呢，他都吃过了。
我晒黑了不碍事
妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，
妈妈就找了个靠窗户的座位坐下，刚做下，
儿子说："妈妈，我们换换位吧?"
"为什么啊?"
"我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容!"
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儿童幽默笑话107
朵朵学英文
朵朵喜欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧
朵朵：妈咪，海豚的英文怎么说
妈妈：呃不知道耶
朵朵：妈咪猫头鹰的英文怎么说？
妈妈：啊那个....猫我知道是CAT，猫头鹰.....
朵朵：这也不知道，那也不知道，真是个笨妈妈
妈妈不服气的`说：那你呢，你知道吗！？
朵朵兴奋的说：知道，知道，朵朵什么都知道，快问我快问我猪怎么说，狗怎么说.....
妈妈：......这个，呃，我也知道.....下次也问我这个吧.....
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儿童幽默笑话108
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”
妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”
“为什么？”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”
仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
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儿童幽默笑话109
一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我期望在报纸上看到你的.照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。幽默故事和古今笑话幽默故事和古今笑话。
问第二个条件，女友说：“我期望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，但是也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我期望在钞票上看到你的头像。”
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儿童幽默笑话110
小李的'邻居回家，看见小李正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小李，怎么?进不了门了?”
小李微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了!”
“先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。
小李推辞道：“不了，太太马上就回来。”
等邻居走后，小李轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗?”
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儿童幽默笑话111
小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的'房屋;他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办?”
“他们家又增添什么新玩意了吗?”妻子焦急的问道。
“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫答道。
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儿童幽默笑话112
晚上，老公告诉我，他买了1000元钱的彩票。
我不满地说他败家，老公笑着说：“前两天，算命的告诉我，说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖。”
说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语：“中了500万后，先买套四居室，再把家电全换成新的.。还有，给老婆你买高档时装，高级化妆品，谁让咱有钱了呢。”
我苦笑着去盛饭，一不小心，饭碗掉到地上摔碎了。这时，就听老公大叫道：“你先别急着摔东西呀，咱还没中大奖呢。”
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儿童幽默笑话113
小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳
大家都问：“你怎么改游泳了？”阿姨无奈地说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问：‘我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！。
过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”老公答：“我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。”
媳妇不依：“不行，你必须下水。”老公答：“那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。”
折磨中国男人千年难题终于解决！
说明女人无理取闹起来，大多数男人不会去很浪漫的哄你，而是一阵见血的'让你看清现实，男女相处何必让一方处于被动呢？
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儿童幽默笑话114
今早上，一个五十多岁的老太太问我，哪里有做锦旗的.呀？我想给供热公司送一面锦旗！上面用金线绣四个大字：破镜重圆。我挺纳闷，怎么偏偏绣这四个字呀？
老太太说：你是不知道呀，我和我老伴已经分开睡好多年了。夫妻之间连手都不碰了，眼看着感情就彻底破裂了，这不昨晚上半夜他抱着被子就钻我被窝了！混身冰凉，哆哆嗦嗦对我说：求求你了，快抱着睡吧！俩人抱着还暖和点，实在受不了了。
这屋咋这么冷呀！这要不是供热的功劳，那老混蛋还得和我分居！你说我是不是得感谢供热公司！我都得感谢他们八辈祖宗！
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儿童幽默笑话115
盗墓贼父子进了一座古代贵族夫妇合葬墓，父亲在墓室东南点着一根蜡烛，吩咐儿子：“看着蜡烛点，如果灭了，我们就必须立刻离开这座墓”，说完就四处搜寻财宝去了。
墓室主人夫妇的鬼魂着急了，鬼夫人对丈夫说：“相公，怎么办，盗墓贼要把咱的棺椁打开了！”
鬼丈夫：“看我了，我有办法”
说完，鬼丈夫溜到盗墓贼儿子身后，小声的唱：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……HAPPYbirthdaytoyou”
歌声唱完，盗墓贼的.儿子‘噗嗤’一口气把蜡烛吹灭了……
盗墓贼父亲吓的脸色发白，大喊：“不好，儿子，快跑！”
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儿童幽默笑话116
长大了想当老师
家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。
过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢？”
女儿不语。
“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”
仍不语。
“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”
生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师！”
“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”
女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”
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儿童幽默笑话117
低估了儿子
同事大鹏领着女儿来家里玩。
这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。
小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。
小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。
晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的`小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。
结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”
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儿童幽默笑话118
点香烟
一天，在上班路上，我看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴"接吻"，两人还特陶醉的`一个头摆左一个摆右!当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是...。"大叔，你俩点香烟也不必各叼着烟嘴对嘴吧!"
为什么没男朋友
我之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半放我体内了。让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会装灯泡...。就是神一样的雌雄同体!
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儿童幽默笑话119
某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。”
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途……
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
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儿童幽默笑话120
老师放学前给学生讲话
明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。
小明同学平时不好好学习，总写大白字。这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好!我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的'祸。看官必晓得，送终和送钟;不可乱用;孝服和校服，岂能等同?!!
一个女的报火警。电话里急促的说：“救火，救火!”“在哪儿?”消防队员问。“在我家!”“我是说失火的地点在哪儿?”消防队员又问。“在厨房!”“我知道，可是我们怎么走能到你们家?”消防队员着急得问。“天啊，你们不是有救火车嘛!”
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